توقعات 2018

سألني كثير من القراء عن توقعاتي للعام الجديد (2018) .. (على الرغم من إستحالة التكهن وكده) ، أدناه بعض التوقعات علماً بأن البعض منها قد توقعناه لأعوام سابقات ولم يحدث وربما حدثت هذا العام وكل سنة وإنتو طيبين .
• أن يتم حل المشكلة الإقتصادية تماماً بعد تطبيق وصفة السيد (الصافي) رئيس اللجنة الإقتصادية بالبرلمان وهي أن يلبس المواطنون (العراريق) بدلاً عن (الجلاليب) وأن يخففوا شوية من أكل (اللحمة) !

• أن يتم توزيع أرض المطار الجديد كخطة إسكانية للمغتربين (بالدولار) – (أهو برضو قرشين حلوين)
• أن نستمع لرفيقات أغنية (بتدقا يا عبدالله) وهن (بتتزعمط يا نقدالله) و (بتبهدل يا عوض الله)
• أن لا تتعدى حالات الزواج 162 حالة (كووولها العقد في سيدة سنهوري)
• أن يكتمل مشروع (شحاد لكل مواطن) شحاد
• أن ينال سوداني الميدالية الذهبية في العدو (وراء المواصلات طبعن)
• أن يقبض على أحدهم نهار رمضان في شقة وبرفقته 4 فتيات متجاوزا الرقم القياسي المسجل .
• أن يصبح اقتصاد (ماليزيا) الاقتصاد الأول في العالم بفعل الإستثمارات السودانية
• أن ترقد بصات الولاية (الجاية دي) كوولها خردة وقبل أن تكمل العام (ما موديل 1998)
• أن تتم زيارة مليون سائح للبلاد (ده كلام الوزير) !
• أن يرتفع إنتاج البلاد من الذهب إلى 8900 (طن غير مرئي) في العام
• أن يكمل الموظف على مرتبو ليشتري (فرشة أسنان)
• أن يتم القضاء على جقور كبري المنشية بينما تظهر جقور كبري الحلفاية .
• أن يتم العثور على خط (هيثرو – الخرطوم) ويوضع كمعروضات في القضية لحين إكتمال التحري (الما ح ينتهي)
• أن تبلغ رسوم ترخيص العربة السنوية (قريب من التمن بتاعا كده)
• أن تبدأ مرحلة بيع الفول (بالحبة) بدلاً عن (الطلب)
• أن يتاح للمواطن شراء (نص عيشة) !
• أن تكثر صفحات (إلى ذوي القلوب الرحيمة) بالصحف اليومية
• أن تقوم ولاية (كسلا) بعمل (زواج جماعي) ثم يتضح بعد ذلك أن الولاية (مستلفة) العروسات .
• أن يترشح (حسن يورو) لرئاسة أحد أندية القمة .
• أن يتم ضم (سد مروي) إلى الهيئة القومية للمتاحف والآثار
• أن يكون أربعة أخماس المواطنين (ضحية) الضحية القادمة
• أن يتم حل مشكلة شح الكتاب المدرسي (حلاً جذرياً) وذلك بأن يكون كل 4 في كتاب .
• أن يكتفي المواطنون بتناول (اللحوم) في (الضحية) فقط
• أن تقوم الدولة بتوفير 24 فرصة عمل للخريجين !
• أن تتم سرقة كميات من 9 عملات عالمية مختلفة بمنزل أحد المسؤولين من ضمنها (الشيكل)
• أن يصبح 99% من سكان البلاد نباتيين (يعني بى مزاجهم؟)
• أن يحدث تحسن في مياه الشرب حيث يتم القضاء على البكتريا و(تفضل الطحالب) بس !
• أن يتم إحتراف اللاعب الاسطورة (عوض كورنر) بنادي (بشتنتونا ) .
• أن تنخفض أسعار اللحوم بشكل ملحوظ بسبب منافسة بعض اللحوم (الأخري) لها !
• أن يرتاح معظم المعاشيين بفضل رحمة الله وتبديله لهم بدار أحسن من دارهم ومعاش (أحسن من معاش الحكومة) !
• أن يتم إنشاء مفوضية (عليا) للفساد وذلك لمراقبة أداء المفوضية (العامة) للفساد والتي بدورها سوف تقوم بمراقبة المفوضية (القالوا ح يعملوها دي) !
• أن يتم بعد طول إنتظار إنشاء سفارة للجالية السودانية بالخرطوم
• أن تنتشر لدينا جرائم إغتصاب (الجنين في بطن أمو) بعد أن تزايدت جرائم إغتصاب الأطفال عمر سنتين
• أن يترك المواطنون التعالج بالطب (العديل) ويلجأوون للطب (البديل) … أعشاب و(بخرات)
• أن يأتي الخريف فجأتن زي كل مرة (يعني الجديد شنوووو)
• أن يتم القضاء على أزمة المواصلات بالعاصمة بعد أن تقعد الناس تماما في بيوتا (المارقا ليها شنوووو)
• أن يحرز فريقنا القومي كأس (الأخلاق الحميدة) في بطولة أفريقيا
• أن يحصل الممثل السوداني (عوض عكليتة) على لقب أفضل ممثل عن عن أداء دوره كـ(ميت) في الفلم السوداني (غلطان المرحوم)
• أن يكون معدل مصادرة الصحف بعد طباعتها 9 من عشرة صحف
• أن يتم تفعيل جباية (قطعان الكباري) … تقطعو ساااي كده
• أن يتجاوز سعر الدولار في أول اسبوع من العام الجديد ليبلغ ثلاثين ألف جنيه بدلا عن العشرين جنيه (ديك) بتاعت (كان ما جينا كان حصل) !
• أن تختفي من تقرير المراجع العام كل حالات التعدي على المال العام (عشان ح يكون المال ذاااتو كمل)
• أن تصاب (الحبال الصوتية) لعلماء السودان بمزيد من (الإرتخاء)
• أن يتواصل التحقيق في قضية هيثرو للسنة العاشرة (شوية مش؟)
• أن يتوالي إكتشاف (حاويات المخدرات) الما عندها سيد
• أن ينال السودان جائزة (السوط الذهبي) في حرية الصحافة
• أن يتم إكتمال وعمل البوتيكات والمحلات في قلب (المدينة الرياضية) ، في دائرة السنتر ذاااتا
• أن تكون الليمونة بعشرة جنيه والبصلة بخمستاشر والطماطماية بعشرين والموت مجاناً !
• أن تكثر أمراض نقص الفايتمينات لخلو أجساد المواطنين منها .. (يجيبوها من وين يعني .. فول طعمية عدس)
• أن تتحول الحيوانات الأليفة (كلاب وكدايس) إلى حيوانات نباتية … وعادي تشوف ليك كلبين متشاكلين ليهم في عجورة (نحنا لاقين لحوم؟)
كسرة :
• أن يتم إالغاء مادة (التحلل) من قانون الثراء الحرام والإستعاضة عنها بمادة (التبلل) والتي تنص على أن (نبل) البلاغ (ونشرب مويتو)

• كسرة تحرش : أخبار إنتهاء التحقيقات مع الدبلوماسي المتهم بالتحرش شنووووو؟ .. (و+و+و)
•كسرة جديدة لنج :
أخبار كتب فيتنام يا وزير المالية ووزيرة التربية والتعليم شنو(و+و+و+و) …
• كسرة ثابتة (قديمة) :
أخبار ملف خط هيثرو العند النائب العام شنو (وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+(وووووو)+(و)+و
• كسرة ثابتة (جديدة)
أخبار تنفيذ توجيهات السيد الرئيس بخصوص ملف خط هيثرو شنو (وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+ (وووووووووووو)+وووووووووووو)+و+(و)+و

الإعلانات

5 تعليقات

  1. وين السمار . جنوبي. شمباتي. فلادمير. بت وراق. وباقي الشباب

    1. هلا مهند . موجودييين بس شوية قرفانين !
      اما جنوبى وفلاديمير ديل خليهم بعيد !
      بت وراق ليها وحشة لكن غايبة عن الاسافير كلها ..
      شكرا للسؤال ….

  2. (( أن تنتشر لدينا جرائم إغتصاب (الجنين في بطن أمو )) …
    هههههههههههههههههههههههههههههههه …
    وااله دي باااالغت فيها يااا بروف .. دي ناس الشطرنج بيسموها ” دبل جك – بتعطيش الجاء لمممن تموت – ” وكده

  3. يا دفعة ما اتوقعت نشوف وجوه جديدة ما خلااص فترنا من ناس ديلا وا ………………..

  4. من التوقعات برضو :-
    إختفاء بقية الأخوة في القمردينة ،، خاصة إنو عام 2017 أقل عام في التفاعل ،، فهل هو الإحباط من تردي الأوضاع ؟؟
    عموماً لعل المانع خير ،، ونسأل الله أن يخلص السودان من هؤلاء الشرذمة …

اترك رد

إملأ الحقول أدناه بالمعلومات المناسبة أو إضغط على إحدى الأيقونات لتسجيل الدخول:

شعار وردبرس.كوم

أنت تعلق بإستخدام حساب WordPress.com. تسجيل خروج   /  تغيير )

Google photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Google. تسجيل خروج   /  تغيير )

صورة تويتر

أنت تعلق بإستخدام حساب Twitter. تسجيل خروج   /  تغيير )

Facebook photo

أنت تعلق بإستخدام حساب Facebook. تسجيل خروج   /  تغيير )

Connecting to %s

%d مدونون معجبون بهذه: