علي الرغم من أن حاج أبراهيم قد تجاوز السبعين من العمر إلا أنه كان يتمتع بقوام متماسك وصحة جيدة شأنه شأن كل أبناء قريته من جيله الذى تربى على السمن والتمر والعسل .
عند زيارة إبنه بابكر للقرية قادماً من العاصمة التى يعمل فيها مهندساً للبترول بإحدى الشركات إشتكى حاج إبراهيم لإبنه بابكر من ألم فى بطنه :
– أها وعملتا ليهو شنو يا بوى
– والله يا ولدى مافي حاجه قالوا ليا أعملا ما عملتها .. لمن خلاص معدتي دى إتهرت .. شئ محريب وشئ غرنجال وشئ نعناع .. شئ شراب وشئ سفوفة وشئ أتمسح بيهو
– وده كولو يا بوى ما نفع ؟
– والله كلو ما نفع وبطنى دى ذى البشرطو فيها بي سكاكين
– طيب ما مشيت الدكتور ليه يا بوى
– والقال ليك منو ما مشيت؟ قابلتا مساعد الحكيم الفى شفخانتنا دي وهو القال ليا سوى النعناع والغرنجال والمحريب الما نفعو ديل
– خلاس يابوى أسوقك معاي العاصمة يعملو ليكا حاجه إسمها MRI يعنى صورة بالرنين المغناطيسي ودى ح تورينا الحاصل شنو فى بطنك !
– والقلتو ده يطلع شنو؟
– ده يا بوى كشف تقدر تقول ذى صورة الأشعة كده !
فى إستقبال المستوصف العاصمى ذو الطوابق المتعددة قام بابكر مصطحباً والده بدفع الرسوم وعمل الملف ثم ما لبثا أن دخلا لمقابلة الطبيب الذى أوضح له بابكر الحاصل فوافقه على عمل صورة للحاج بالرنين المغناطيسي .
– صحي يا دكتور كشفكم ده ما فيهو حقن وطعين ؟
+ صاح يا حاج والله هبشة ما نهبشك
– ما تهبشونى ؟ نان تكشفوا عليا كيفن؟
+ أصلو يا حاج ده جهاز جديد إنتا بس تقلع هدومك وتدخل جواهو وهو بيمشى بيك براهو لغاية ماتطلع من الجيهة التانية
– بدون أى ألم؟
+ ألم شنو يا حاج ما ح تحس بأى حاجة .. وكان للمبات البتكون فوق راسك دى أكان أزعجتك غمض عينيك لحدت ما تطلع
– بياخد قدر شنو الكلام ده؟
+ يعنى ما أكتر من دقيقتين يا حاج
– أها ومرضى ده بتعرفوهو طواااالى؟
+ كيفن يا حاج طوااالى الجهاز ح يطلع لينا النتيجة مكتوبة بالكمبيوتر
– خلاص يا دكتور يلا أعملوا لينا الكشف ده والله يستر من أمراض اليومين ديل !
طلب الطبيب من إحدى السسترات مرافقة حاج أبراهيم لغرفة (الرنين المغناطيسي) التى تقع فى أحد الطوابق العليا ، توقفت أمام أحد الأسانسيرات الذى ما أن فتح بابه حتى دخلت وطلبت من حاج أبراهيم الدخول ثم قامت بالضغط علي (الذر) الذى تقع فيه غرفة الجهاز.
وباب الأسانسير يبدأ في الإنغلاق تذكرت السستر أمراً هاماً جعلها تحصل باب الأسانسير قبل أن ينقفل وتنسل خارجة ، وجد حاج إبراهيم نفسه وحيداً .. نظر إلى اللمبات التى فى أعلي الأسانسير فقال مخاطباً نفسه :
– بالله الدكتور ده مش بيبالغ .. هسه دى أنوار بتزعج ليها زول لحدت ما يغمض عينيهو ..
قام حاج أبراهيم بوضع (عمته) على أرضية الأسانسير ثم بدأ فى (قلع) الجلابية ثم (العراقي) ثم (الشنو ما بعرف) وقعد يا الله كما خلقتنى .
فتح الأسانسير فى الطابق الأخير حيث كان هنالك عدد من الممرضات والسيسترات ينتظرن الأسانسير
– (في فزع) : ووووووووووب .. علينا … ووووووووووب
هنا نظر إليهن حاج أبراهيم فى خوف قائلاً :
– بس أوعكن تقولن ليا طلع … سرطان !
كسرة :
هذه الحكاية وردت لي عبر الإيميل وقلنا نغير بيها شوية من (الغم والهم) ! والمستفاد منها أن (اللمبات) يمكن أن تستخدم فى أى مكان !
الفاتح جبرا 
هههههههه بتحصل والله …………….لكن الممرضه غلطانه ………..
تغيير مود بالجد…تسلم يا استاذنا
جبرا كيف الاخبار والرحلة كيف .
بقولو (( لو كترت عليك الهموم أدمدم ونوم )) وأضرب الهم بالفرح .
لكن بعد الضحك والهزار دة نتزكر كيلو اللحمة البقى بى ستة وتلاتين دة نحس بقصة فى حلوقنا ونقول .الله فى …
السلام عليكم ، البرف و الاخوان ، اللحمه بس يا حنين ، ما الحاجات كولها بقت بى الشكل ده ، قبل كم يوم و تحديدا فى رمضان ذهبت لتجديد البطاقه الشخصيه ، وعند دفع الرسوم البت قالت لى ادفع تسعه و ثلاثين جنيه ، كويس ، لكن بعد الاستلام اكتشفت انو الوصل بى واحد وثلاثين بس ، سؤال خبيث : ياربى الرئيس لما طلع البطاقه برضو دفع تسعه و ثلاثين ……………. عجبى
السلام مره اخرى ، سؤال يا برف ليس بالخبيث : شنو حكاية خدمة سطرين و نص دى ، وكمان فيها اشتراك ، يعنى فيها مص و سفسفه برضو زى ناس common والجزيره و العربيه الذى منه ، و فى واحده قدر ما نعمل ليها رجكشن زى قطعة الشيطان تجى راجعه …………… عجبى
الحبيب كوكو..سلام..
معقولة بس!؟؟ هو دا بدفع شئ!؟ دا شكيتو للى لا نام ولا اكل الطعام,,بس
اخي جبرا
اذا استمر الحال كما هو عليه فى هذا البلد سوف يصبح علينا صباح نجد كل الشعب الفضل كما خلقتنى يامولاى فى شوارع العاصمه يلملمون الاكياس وعلب الصلصه وهو سرطان جماعى
السلام عليكم
السودان بقى بلد العجائب والغرائب ,,,, كل سودانى يستحق وسام الصبر
وفى نفس الوقت كل سودانى يستحق وسام الخيبه وكلنا ذلك الرجل الخائب ويؤسفنى قول ذلك
معقوله بلد بخيرات زى السودان وثروات ونيل وذهب وبترول
ونحن غالبنا ناكل ونشرب
حتى متى الهوان
يا بروف بركة الما الاصانصيرلا وداه الطابق الاول كان ناس امن المستشفى زرعو ليهو سرطان بالوريد ههههه
تغيير ميه ميه ايه رايك كل نهاية شهر تغيير من نفس النوعية دى ؟؟
دولة الحمير :
كلام أسنده البعض عن نشأة وعدم تطور دولة الحمير انه : في إحدى المدن القديمه .. حيث كان الجنود يتحكمون بنوعية الخليفة (انقلاب وكده) ، إن مالآهم أبقوه وان خالفهم عزلوه .. اشترى سلطان إحدى المقاطعات حمارا ابيض اللون زاهي المنظر ومئآمنه عالآخر .. إن وخزته شتمك ، وان أسقيته ضحك لك ، ان لم تطعمه في وقته رفسك ، ان ضحكت له رضي عنك وان عبست في وجهه ملآ الدنيا نهيقا ..
وعلم الناس انه حمار السلطان فغدا يمر في الشوارع فيقدمون له احلى الهدايا .. كان البرسيم لم يخترع بعد .. فقدموا له الحلويات المحشوة باللوز والسكر ، اكثر من هذا . عرضوا عليه الاناث من حميرهم للزواج لأن شكله الخارجي متدين جداً ..وهكذا ظن الحمار نفسه انه مهم جدا ففكر في إن ينقلب على السلطان ويصبح سلطانا ، وفي ليلة مظلمة ، هجم الحمار الابيض مع مجموعة من محبيه على مبنى الإذاعة والتلفزيون فاحتلهما .. وإذا البيان الأول قال فيه : ايها الناس ، ان قضية فلسطين قضية مركزية .. سنناضل من اجلها حتى تتحرر .. وسوف نحارب اليهود والمصريين والسعوديين والكويتيين والأمريكان وباقى دول الجوار ولذا فانا نطلب منكم الدعم والمساندة .. ولسوف نجيش الجيوش ونعبئ الصواريخ تمهيدا لتحريرها فصفق الحمير له وهنقوا .
وفي غضون ذلك .. حدثت أشياء كثيرة .. هرب السلطان القديم وانضم إلى المعارضة .. وظهر وبان حماراً ذكي العقل – يعنى بيفكر كويس – لقب فيما بعد بشيخ الحمير والذى أدخل الشباب والنساء والأطفال من عامة الحمير معسكرات التعليف الحششى .. ولكنهم مع كل ما حاق بهم كانوا يصفقون للحمار عندما يشاهدون صورته من خلال التلفزيون او يسمعون صوته عبر الاذاعه ..
وظل الحال على ما هو عليه حتى اصبحت الدولة تعج بالمعارضين من الداخل والخارج وسمي معارضين الداخل فيما بد لأغراض حكومة الحمير بالطابور الخامس محاكاةً لما حدث فى ألمانيا فالحمير شديدى الإعجاب بالبشر .
وعندما انفلت الأمر من بين أظلف هاؤلاء الحمير وجدنا أموراً عجيبة قد حدثت فشيخ الحمير فجأة وبدون أى مقدمات كدة قال إن السلطان لا يمكن أن يحكم لوحده بل يجب أن يشرك باقى حمير البرلمان ليشاركوه فى النهيق العمال على بطال ده ، ولأن شيخ الحمير من زمان كان نفسه فى الزعامة ولما وجد الفرصة سانحة أمامه استعجل الموضوع وأعلن على الملأ ان هذه الدولة ما فيها حمار بيفهم إلا أنا علشان كدة أنا سوف أجرب التوالى والسوارى والحوارى ولو ده كلو ما نفع حأقوم أجرب سياسة البازنجان لأن الأسود بيخلى الحمار زعلان وغبيان وما رضيان بعيشته وقرفان فوقعت جراء هذه السياسة الأخيرة حروب أهلية فرى خطيرة فطمع الأمريكان بعد أن شبعوا من العراق والأفغان المهم فى النهاية حصلت بلاوى كتيرة من ضمنها أن السلطان مورط توريطة كبيرة جداً لكن الشعب الحميرى البطل ظل مؤيداً وهاتفاً حتى أنهم انتخبوه زعيما مرة أخرى ، وذلك لأن الحمار من دول ما بيأمن لو انتخب حمار تانى حيصل شنو لكن فى النهاية ما فرقت كتير لأنو من حمار لحمار يا قلب ما تحزن ، وأخيراً فقد فرط زعيم الحمير المنتخب فى أراضى برسيمية شاسعة أودت بإنقسام دولة الحمير إلى ثلاث دويلات وقد طمعت باقى الدول المجارة وساكنيها بالطبع من البشر فى هذه الدويلات الثلاثة وربنا يستر على الحمير .. لكن الله سبحانه ظل يرعى هذه المخلوقات من الحمير والبغال على مر العصور فقد كف عنهم شروراً مستطيرة ونيراناً مستعرة فنجد مثلاً يعنى أن الحمار القرنتاوى مات براو ما كتله زول ، وده كان حيعمل فى دولة الحمير البدع ويسوى الهوايل ، وقد جنًّ شيخ الحمير بعد أن أكال ضرباتٍ مؤلمة للشعب وأزل كبار الحمير المتعلمين فى البلد وأفلس بأثريائهم وجنن شبابهم فى المعسكرات بتاعت الخدمة الوطنية الحميرية وفطر قلوب أمهات الحمير فهذه حمارة قد فقت وليدها وأخرى غبيانة ما فاهمة حاجة تلقاها تنهق فرحانة فى وسائل الإعلام بموت حمارها الوحيد وتهتف بما سوف يناله من برسيم بعد الممات وكذلك بعض اللواتى ضرب على أذنابهن و أظلافهن الحسن قد تزوجن من أكابر الحمير فى الدولة .. آه على دولة للحمير فهى تتنفس آخر الهواء لكن المهم أن هذه الدولة ما زالت موجودة وما ظنيت تنتهى بسرعة .
محمد عمر
جملتك الاخيره دى خلتنى اهنق طول اليوم (هاهىء هاهىء هاهىء هىء هىء هىء هىء)
السلام للبروف والكرام
تغيير جميل …. ولكن الأخ محمد عمر أعاد تكشيرتنا مرة أخرى عندما ذكرنا بدولة الحمير …. والتي لا أظنها من دول الجوار….. هل سينجلي هذا الليل ونحن أحياء؟ لا أظن …..لقد أضعنا هذه البلاد التي يبدو أننا لم نكن نستحقها … ولن تعود أبدا كما كانت
بقترح على كل حمار اصيل الدعوة لجمعة تغيير الحمار